事情發生已經過一個多月了，手開始脫皮龜裂，
問我鋼釘如何我早沒感覺，
有沒有好點我也不知道骨頭長在裡面如何??
似乎也真的習慣什麼事都左手來，
如果有辦法順利用『貝茲』、『shift』我就能去上班，
可惜沒辦法。
看著自己的本子，一個月前我還高興的做了很多事，
也才開心的打完一場比賽，
現在我居然快一個多月沒碰球了，
真的好悶!!
又因為想為女籃做點東西找很多資料，
看著，
我何時才可以打球呢!!
一個禮拜後我即將接受如恐怖片情節，
直接把鋼釘抽掉的煎熬，
我一直說服自己要勇敢不可以哭、不能吵鬧，
可是真正的自己到時候又能多勇敢啊!!
就連幫我洗頭的妹妹都跟我說，
他朋友也有過，不會痛唷!!我只能相信那只是安慰了!!
以為可以這樣讓自己好好休息，
但不到幾天我就膩了這樣的生活，好想去工作，
有好多的事情想要去做，
這些事情都是要右手加左手才做的好，
但即使心中如此不安，也只能用假笑容和言語，
說我快好了+一枚假笑容、我可以自己來等話....
但說真的心中依舊感恩，
感謝老天讓我其他還是好好的，
還是只能勸自己多堅強一點，
除此之外沒有別的辦法了。
每個夜晚我總是無法順利入睡，一到夜晚手的酸麻、緊繃總是無比的強烈。
去哪都要冒著鋼釘會被插入、暈車的痛苦坐公車；
吃飯用左手拿筷子一直很難夾；
洗澡總是要搞很久還不確定是不是真的洗乾淨了；
想工作；
想打球；
想去海邊玩沙板；
想跟同學去台南；
想跟球友去BAR慶祝生日大喝酒；
想要約你出來；
想要和你一起去試我的LOMO相機；
；
好想做很多事情；
不想在家吃吃喝喝變胖；
不公平；
好好的不想走樣；
；
害怕拆鋼釘的日子，
卻很多次我都快忍不住自己想把它拔掉，
受夠了，
真的也累了，
夠了，
，
情緒悶的我很不舒服
昨天去看門診，醫生說我10/8可以拆鋼釘了，
(但他是說我可以直接抽出來就可以)光想到這點我都快要昏倒了，
可是我何嚐不想快點好、快點做好復健，
然後早點工作、打球....
，
每天在家的生活我真的很膩了，
不方便、手指僵硬痠麻到一種境界，
或許如果可以我會好好當我好的時候，
有多少事情等著我從頭來呢!!
，
自己想做的事、籃球、感情，
我都要積極的來過，
因為時間不會告訴你何時會偷跑，
只有努力跑在時間前面才可以預防吧，
，
我祈禱之後一切恢復正常，
阿寶
右手受傷真的不方便太多太多....
哪怕只是小小不方便，
都讓我無力的掉下眼淚。
，
買了新CD卻怎麼樣都打不開，
腳、嘴巴全部派上用場都沒用，
只能懊悔的看著它，
，
以為妹妹回家可以幫忙換藥，
沒想到他在樓下和友人從2點多聊到快6點，
說真的我不怪他!
如果我不受傷就沒事，
如果傷的是左手我就可以自己來，
，
結果我忍不住了自己來，
傷口拆紗布之後發現碘酒打不開，
用腳用嘴巴都打不開，
嘴巴還因為這樣吃到一點點，
苦的我哭了，
覺得好無力唷，
這麼晚了想換要還都搞不定，
還這麼孤單的自己換完，
躺在床上覺得一陣難過。
，
或許我不是多嚴重的傷，
我也好像什麼事情其實都可以自己來，
但心裡的無力感卻這樣無情侵襲，
在這樣各個人都獨來獨往的家裡，
堅強˙勇敢是必須一定要會的事情。
今天鼓起勇氣跟媽媽說我的狀況，
雖然我們不是太熟平常也不住在一起，
而我一直都不是喜歡別人擔心我的人。
，
但我實在受不了每次講電話都要欺騙她，
然後一直找藉口說沒空不能見面，
說謊的戲碼一直以來我都演的不好!!
，
跟她說之後，
我發現心中輕鬆很多，
用很多很假的笑容讓她不擔心我，
雖然之後他會一直要來看我有點煩，
但至少不用再假裝。
，
但如果可以或許我會選擇好了，
在告訴他吧!!
因為我身邊的人別太擔心我，
只要陪我就會讓我安心了!!!
別搞的比我還緊張啦!!!
